Güldüren Sözler Bu sayfamızda sizlere en komik güldüren sözleri hazırladık. Bu sayfayı okurken çok keyif alacaksınız ve çok güleceksiniz.
Güldüren Sözler
1071 yılında Anadolu’nun kapıları Türklere açıldı ve Türkleri Ajda Pekkan karşıladı.
Bu güzellik, bu zekâ, bu akıl, hele şu anlam dolu gözlerin büyüsü, Allah bütün güzellikleri bir yerde toplamış. Neyse kendimden çok bahsettim eee senden naber…
Dünyadaki en güzel et, erkeğin başındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanılıyor olamaz.
Dün yırtık pantolon aldım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmiş.
Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın.
Tamam dini ritüel eyvAllah da “danaya girmek” nedir be kardeşim, hiç ruhani bir terim değil.
Edebiyat yapma! Felsefe yapma! Caz yapma! Artistik yapma! Bu ülkede kültür ve sanatın bu kadar geliştiğine şükretmek lazım.
-Dur gitme-Ne oldu-Hiiçç sadece duracak mısın diye merak ettim şimdi git.
13 aydır kahvaltı masasına koyduğumuz ama kimsenin dokunmadığı reçel kasesi bugün kendi kendine geldi masaya. Gözyaşlarımızı tutamadık…
Türkiye’nin genetik bilimi; babayı kızdıran çocuk “anne”ye, anneyi kızdıran çocuk “baba”ya çekmiştir.
Havaalanında güvenlikten geçerken 3 kere öttüm onu çıkar bunu çıkar derken striptizcilere döndüm, şu an Vegas’a gidiyorum revü kızı oldum.
Biz 7 arkadaş birleşip Iphone 15’e gireceğiz. Kabul olur inşAllah -Âmin.
Kemerli burun karizmatik değil arkadaşlar hokka burunlu sinsilerin bizi yatıştırmak için uydurdukları bir yalan o…
Neymiş ”kendimi çok pozitif hissediyorum”. Ya sen gebelik testi misin? Alkali piI misin? Akü müsün? Nesin sen…
50’ler de zormuş anasını satayım, iki şiir yazıyorsun üç ay sonra kapına dayanıyorlar Servet-i Fünun’dan geliyoruz aidatlarınızı yatırmamışsınız diye?
Kızın boyu 1.50, sen benim sinirli halimi görmemişsin diyor. Ya biz seni göremiyoruz ki hallerini nasıl görelim?
Bir ipte iki cambaz oynamaz, ulan yıllardır bir kişi de çıkıp demedi ki onlar oynamıyor akrobasi yapıyor diye. Zenne mi ulan onlar akrobat…
Eleman yazmış “artık bütün acıları içime atıyorum” ya sen lahmacun musun? Kır pidesi misin sen? Ne acı atması.
Bir daha dünyaya gelsem cilalı taş devrinden bu tarafa geçmezdim. İş yok, para derdi yok, gir mağaraya yat uyu. Miss gibi.
Bir anne atasözü derki; o köprüden atlasaydı sende peşinden mi atlayacaktın.
Hücrelerimde olduğunu hatırladıkça bir havalara giriyorum. İsmin ihtişamına bakar mısınız? ”Endoplazmik retikulum”, adamı delerim deler…
Kocaman öptüm nedir ya? Nabuyon bütün kafayı mı yalıyon? Ağzın esneyip 20 cm mi oluyor? Nedir yani?
Dosyayı siliyorum, geri dönüşüm kutusuna atıyor. Orayı boşalt diyorum, emin misiniz diye soruyor. Eminim desem yüzüme jilet atacak anasını satayım…
—Kızım! Ben sana demedim mi odanı topla diye ?+Demedin -Demem mi lazım?
Eskiden müşteri hizmetlerinden sadece mesaj gelirdi, şimdi de aramaya başladılar. Yakında içip içip kapımıza dayanırlarsa hiç şaşırmam…
—Benimle çıkar mısın? +Benim sözlüm var. —Benim de yazılım, olsun çalışır geçeriz.
Bir kadınla “İşim var” deyip ne işiniz olduğunuz söylemezseniz. Tebrikler! Artık bir işiniz daha var.
Adamın birinin kafasına Selpak düşmüş olmuş neden çünkü onlar halka değil fil.
Tecrübeli satış elemanı arayan mağazalara eski dostlarımın ismini veriyorum. Gerçekten satış konusunda çok tecrübeliler.
Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten gülerse altıma sıçarım.
Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim ki, yatağa çıplak ve sensiz girmek zorunda kaldım! Neredeydin benim canım pijamalarım?
3 kenarı olana üçgen, 4 kenarı olana dörtgen, götü başı ayrı oynayana da götgen denir.
Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyorlar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.
Hatayı kendinizde aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.
İlkokulda sıra arkadaşıyla sıraya çizdiği sınır çizgisini teneffüste gizlice büyüten insanlar var aramızda biliyorum.
Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!
Kanlı ay tutulması ne la. Galakside mevzu mu çıkmış.
Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.
Adamın biri yarın öleceğim demiş yarmışlar hak ketten ölmüş.
Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kurulmuş saatli bombadır. Yanlış kabloyu keserseniz sağ çıkmanız mucize olur.
Fitili bulan insan bunu tıp dünyasına nasıl kabul ettirdi anlamıyorum.
Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı Frappuccino latte söylüyorum sen ne diyorsun? — Amin.
Fırında sütlaç yiyebilen insanlara hayranım valla, helal olsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak.
‘I Iove 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın.
Yeter bee baba! Ders çalışmıcam artık nette takılıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitaplarımı diyorum nereye koydunuz.
Yaw kelebek zaten 1 günlük ömrün var git yemek ye eğelen ama sen gelmiş bizim ampuIe kafa atıyon.
Kadınların 1 kova suyla yaptığı temizliği sadece 1 ıslak mendilIe halledebilen canlıya erkek denir.
Bir kadınla kavga ederken önce “sessiz kalın” olmazsa “ona haklı olduğunu söyleyin” o da olmazsa “yere yatıp ölü taklidi” yapın.
Romantik filmler başlarken “Bu filmdeki erkekler tamamen hayal ürünüdür. Gerçek hayatla bir ilgisi yoktur.” yazılmalı.
Ben, seninle sonsuzdan gelen iki ışın olup, ince kenarlı merceğin odak noktasında kesişebilme ihtimalini sevdim.
Önce o yazsın ben yazmam, o eklesin ben eklemem, o konuşsun ben konuşmam triplerine giren insanı, “niye yalnızım” diye ağlarken bulduk.
Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bir çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.
Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.
Sen sütlaç kadar tatlı, lahmacun kadar sıcak, çiğ köfte kadar yakıcı, dolma gibi çekici, bulgur gibi asıl ve içIi köfte kadar mükemmel birisin.
Dertleşmek istiyorsan 1 tuşla, birisine sarılmak istiyorsan 2 tuşla, eğlenmek için 3 tuşla, mutlu olmak için 4 tuşla, hepsini istiyorsan benim numaramı tuşla
Geçen gün düşündüm de, evet dedim ben seviyorum umarım sende seviyorsundur. Öyle ya kim sevmez ki dondurmayı ben bayılıyorum ya sen.
Hey garson bana kalbim kadar yanık bir döner, düşüncelerim kadar karışık bir salata ve acılarım kadar koyu bir kahve getir.
Seni, TC kanunlarının aşk maddesi gereğince izinsiz kalbime girmeden dolayı ömür boyu kalbime hapis ediyorum.
İdam edilirken son isteğimi sorsalar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.
Ben aşık olmam. En fazla aşı olurum, kaşık olurum, şık olurum, aş olurum, yolunda yoldaş olurum. İstersen gardaş olurum ama aşık olmam.
Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.
Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: Hep yerlere döktün di mi?
Bu hafta Arap kanalında maç izliyordum spiker ne derse babaannem hepsine amin diyor. Mübarek kadın…
Ne kadar fizikçi, felsefeci, bilim insanı gelirse gelsin, funda Arar’ın “Bana ben olalı sana seninim” şarkı sözünü çözemez.
Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.
Çapkın çapkın bakarken yan masadaki bayan “ne bakıyorsun lan öküz” deyince anladım, ben Johnny Depp’e değil Ankaralı Turgut’a benziyorum.
Kız olmuş 110 kilo, hala facede, tivitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
O saçlarına her gün bir ton jöle süren evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan.
Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyorlar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyor lan.
Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.
Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
100 kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı.
Sınavda kopya vermemek için Nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kâğıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.
Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.
Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.
Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda Bim.
Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama üşeniyoruz.
Hatun 1.50 boyunda. Kaslı karizmatik erkek istiyormuş, daha sensörlü apartman lambaları bile seni fark edemiyor sen neyin peşindesin.
Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki değişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı yazmış. Hemen ümidini kesme, daha 6 miIyar insan var.
Sen mesaj atarsan, beklersin, beklersin sonra o sana mesaj atar ve sen hemen cevap verirsin yine beklersin, beklersin…
Gemi kaptanı olsaydım hiç konuşmazdım. Çünkü konuştukça batıyorum ben.
Birbirini tanımayan iki insanın asansörIe çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.
Erkekler göbeği için ‘Türk kası o ya’ diyebiliyorsa, kızlar da selüloitleri için ‘bacak gamzesi’ diyebilmeli. Eşitlikten yanayım.
Parasını verip dershaneye yazılıyorduk hoca gelmeyince de seviniyorduk. Zengin miydik, gerizekalı mıydık? anlamadım.
Elektrik kesilince “acaba sırf bizim ki mi kesildi” diye camdan bakan insandan zarar gelmez.
Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
Ben bardak kırınca “sakar” annem kırınca “nazar” babam kırınca “o bardağın orda ne işi var.
Güldüren Mesajlar
Aşkım retrikasız foton var mı? + Al aşkım. — Cabbar abi sen misin?
“Mal” beyanında bulunmak istiyorum. Kolundan tuttuğum gibi vergi dairesine götürmek istediğim “insanlar” var!
—Aşkım annem annen olsun mu? +Mal o zaman kardeş oluruz…
Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
Küpe takan kızları hiç sevmiyorum… O ne öyle erkek gibi…
Keşke her sabah alarm çaldığında polisler kapıyı kırıp, “yat yat yat” diye bağırsa da geri yatsak…
Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.
Sevgilisine taksitle hediye alıp taksiti bitmeden ayrılan adamın dramını film yapsam milyonları ağlatırım gibime geliyor.
“Özledim” mesajı bekleyen onca insan var ki. Rastgele bir numaraya ‘özledim’ diye mesaj atsan, yetim doyurmuş kadar olursun yani…
Hayatta iki şeye dikkat edin. Bir, yolda yürürken kavşaklara. Bir de yüzünüze gülen yavşaklara.
Anne ben niye kimseyi sevemiyorum, bu şanssızlık genetik mi? Dedim, “o senin bireysel mallığın bizi karıştırma” dedi, hemen sustum.
Facede o kadar çok özlü söz okudum ki, babam “üşüdüm” dese, kalın giyin demem, “üşümek güzeldir eğer seni ısıtacak biri varsa” derim.
Şu arabesk rap yapanlar sevdiklerine kavuşsalar da bizde huzura kavuşsak.
Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.
Bugün saçını ütüleyen kız yarın çamaşır makinasında yıkanır.
Yabancılarda isim kısaltması;- Jessica- Jess Türklerde isim kısaltması;- Ali- Aliş
Şu anda her 100 kişiden 35i uyuyor, 10u yemek yiyor, 25i çalışıyor, 10u araba sürüyor, 4ü ders çalışıyor, 1tane salak da elinde telefon sms okuyor…
Aşkım biz neyiz şimdi? + Aşkım dediğine göre bacanak olmalıyız.
Sana bir şey söyleyeyim mi? Bir daha beni rahatsız etme. Benim pisliklerle işim olmaz. Allah kahretsin seni. Hayatımı mahvettin alçak sigara.
Ölmeden önce arka sokakların finalini görebilecek miyim onu merak ediyorum.
Selam bu mesajı ben yani cep telefonun yazdı, beni çok seviyorsun biliyorum çünkü hiç yanından ayırmıyorsun, lütfen tuşlarıma yavaş bas ve kapağımla zırt pırt oynayıp durma…
Şimdiki aşklar sms paketleri gibi, haftalık veya aylık. Haa bir de her yöne olanlar var…
Flört ettiğim kız “ilişkimizin adını koyalım mı artık!” Deyince “Ethem olsun bari” dedim; “dedemin adı”. Kızıp gitti. Bence güzeldi oysa.
Hani dilimizin ucuna gelip de söyleyemediklerimiz var ya; Allah o cümlelerin yolunu açık etsin!
Derste “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocama; değişik olsun diye, orta parmağımı kaldırdım. Dersten attı, mağdurum!
Kasımda aşk başka değildir. Kasımda aşk yoktur. OkuI vardır, sınavlar vardır, stres vardır, soğuk vardır.
Ağladığımı gördüğü halde bana gelip de; ağlıyor musun? Diye soran mala; yok, ben gözümden işiyom diyesim var.
Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!
Aslında ben seni olduğun gibi kabul ederim de sen ‘olmamışsın’ sorun orda.
Annemin anlattığına göre ”el alem” diye bir insan topIuluğu var her konuda bizden öndeler la.
+ Kanka İngilizce 1 ne demek?- one + sen nerden bileceksin ki Allah’ın cahili – yani van +yok Hakkâri geri zekâIı…
+Adın ne? -Mine +Hmm -Dalga geçmeyecek misin? +Aaa, deli mi ne?
“Max yiyen adam mı daha fakir magnum alınca düşmesin diye şekilden şekle giren adam mı?”
Rahmetliyi nasıl bilirdiniz? – Rihanna gibiydi + Açılın cenazeyi ben yıkarım.
Sınavdan çıktığımda: 85 arkadaşlarla konuştuğumuzda: 65 kontrol ettiğimde: 45 hoca söylediğinde: 25 arabada: 5 evde: 15…
Şeytanlı filmlerden anladığım kadarıyla, eve şeytan girmesi için evin dubIeks olması gerekiyor. İçim rahat, çayımı yudumIuyorum.
Balık olmak ne güzel, düşünsene. — Ayrıldık kanka + Unutursun – Neyi + Ne neyi – Sen kimsin?
Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor…
—Marmara Üniversitesi -İstanbul Üniversitesi -Boğaziçi Üniversitesi benim sayemde 3 üniversite okudunuz hayırlı uğurIu olsun…
Bazen evi arabayı satıp şöyle bir deniz kenarına yerleşeyim diyorum, tabi bunun için önce ev ve araba almam gerek.
Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” Sorusuna “yoo donumu düzelticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.
+Adın ne ?-Saniye +Hmm-Dalga geçmeyecek misin?+Dur bir saniye…
Fareye deney yapmışlar; viski, votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış. Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecek” demiş.
Tv’de heyecanlı bir şey olduğu zaman “nefesler tutuldu” deniyor. Kim bu nefesini tutan beyinsiz anlamıyorum.
Mesela “İyi günler” dediğim birisi akşam olunca yanıma gelip, “Allah razı olsun senden, günüm güzel geçti” dese. Beni sevindirse.
Tişörtü ters giyince kafayı çıkarmadan sadece kolları çıkartıp düzeltenlerden zarar gelmez sevin onları.
Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba.
Yerlere çöp atmayın yazısını okuduktan sonra çöplerini havaya atmaya başlayan arkadaşı kutIuyorum.
Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katIı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.
Annemin hayır dediği bir şeye babam; izin verince anneme attığım bakışın tarifi yok.
Eski zamanlarda trip yapan kız da hiç çekilmezmiş ha. Sen günlerce mektup bekle, cevap “peki.” OIsun. İnsan katiI olur valla.
Annemin damatları için yorumu: “bütün öküzler de bizi buluyor” nasıl ot yetiştirdiysem artık!
Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen “düştün mü?” Diye soran mal. Yok, düşmedim. Benim iniş tarzım böyle.
Geçen markete girdim; bana bir çakmak lazım dedim. Marketçi arkaya geç, geliyorum. Dedi. Neye uğradığımı şaşırdım. Hala şoktayım.
Anneme bugün işe gitmeyeceğim dedim, ütü yaptık, bulaşık yıkadık şimdide dest-i izdivaç izleyip fasulye kırıyoruz, not: pişmanım!
Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. mutluyum.
Kadın kamyon şöförü duvar yazısı: “Torpidomda aseton yoksa da güzelim, ben ojemi mazotla da silerim”
Fön çektirdikten hemen sonra yağmura yakalanan kadın kadar tehlikeli çok az şey var bu dünyada. Yanaşmayın derim.
Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.
Erkek ulaşamadığı kadına “telefonu duymadı galiba” der, kadın ulaşamadığı erkeğe, “aradığımı görüyor da açmıyor” pislik der.
Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım. Diyen ergene “muska mı yazayım?” Diyen doktora saygılar.
Yolda sigara içen amcaya içme amca içme sağlığa zararlı dedim bana mı zararlı sağlığa zararlı dedi bir sigara da ben yaktım lan.
Amerikalı çocuk babasına ‘hi Jack’diyor. Ben ‘selam Hasan’ desem beni çaydanlıkla döver.
Niye öyle aptal aptal bakıyorsun? Benim ben, cep telefonun. Çantanda durmak boğucu ve karanlıktı. Beni çıkardığın için teşekkür ederim!
Çakmak doğada 300 yılda, arkadaşlarımın yanında 10 dakikada kayboluyor.
Tanrıdan bir çiçek istedim, o bana bir bahçe verdi. Tanrıdan bir ağaç istedim, o bana bir orman verdi. Tanrıdan bir salak istedim senin numaranı verdi.
Biri “Sinemaya fazla biletim var, gelir misin?” dese,” Geri zekâIı mısın, niye fazla bilet alıyorsun ki?” diye sorarım. Bu yüzden yalnızım.
Evde kalmış kızlar; müjde! Adınızı, soyadınızı, yaşınızı, boyunuzu, kilonuzu aralarda boşluk bırakarak yazın, 3535'e gönderin. Turşunuzu biz kuralım…
Bu mesaj özel bir frekansla gönderilmiştir. Zekilerde hafıza kaybı, aptallarda kısa süreli körlük gaylerde bir anlık gülümseme yapar.
Hakikaten telefondan böyle bir msj gelse ne yapardık acaba? Şahsen benim telim bu kadar iyimser ve nazik olmazdı.
Kafam rahat etsin diyorsanız, altına yastık koyun.
Aldığımız çeyrek altını kutusunda rahat ettirebilmek için altına sünger koyan bir milletiz.
Hayat felsefem; bir şeyler yolunda gitmiyorsa, yolu suçla.
Hanımlar! Spor yapmadan ve istediğiniz her şeyi yiyerek zayıflamak ister misiniz? İstersiniz tabi. Fakat öyle olmuyor işte.
Son gülen sen olacaksın, çünkü geç anlıyorsun.
Sevdiğini serbest bırak. Dönerse senindir, dönmezse ebenindir, zıpIıyorsa delidir, çömeldiyse sakın dokunma.
Ben kimseyi kırmadım, kendileri çatlaktı zaten.
Zamanla geçen tek şey belediye otobüsü.
Kız olmuş 110 kilo, hala facede, twitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye.
Gittiği için arkasından üzüleceğim tek şey, internet.
+Alo, Mehmet beyi bağlar mısınız? -Neden, ısırıyor mu?
Evde tartıştıktan sonra ceketini alıp giden hep erkek olur. Çünkü kadın hangi ceketini alacağına karar veremez.
Arap kanalında maç izliyorum spiker ne derse babaannem âmin diyor.
Yanında olmayanı istemek, seni sevmeyeni sevmek, bırakıp gideni özlemek… Ters psikoloji bu kadar sıkı bir disiplinle çalışmak zorunda mı?
İnsanı 2 şey ayakta tutar, biri sağ ayak, biri sol ayak. Gerisi hikayeee…
Psikoloğa gidip sorunlarım var dedim “Hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.
Normal şartlarda iyi biriyim de, şartlar her zaman normal değil.
Bakkalda bir kuruş eksiğim çıktı cebimdeki sakızı uzattım, afalladı. Gün intikam günüdür bakkal amca!
“aklıma gelişini seveyim” demek istiyorum da gitmiyorsun ki.
Allah’ım! Kendim için hiçbir şey istemiyorum. Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin kısmet et.
-Çıkma teklifin hala geçerli mi? +Evet. -O zaman tekrar hayır…
Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor… Abi kirlisin işte ya bir git yıkan alla alla…
Artist değilim ama muhteşem olmak kanımda var.
Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyor.
Geçenlerde bir taksi çevirdim, hala dönüyor.
Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.
Tuzu uzatırmısın. -Tuuuuuuuz. -Allah belanı versin kalk git sofradan.
Arkadaşa “zengin olursan beni tanır mısın” dedim, tanımam dedi. İşte gerçek dost, dürüst, samimi… Mesela ben de onu tanımam. Kankam benim…
Çekici olan kızlara sesleniyorum, lütfen o çekici bırakın artık.
Sen gelirken biz çifte dikiş gidiyorduk aslanım.
Yer sofrası kurulduğunda ” ay ben bağdaş kuramam” diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.
Muhabbetine doyamadığınız birileri olsun hayatınızda, benim gibi.
Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır…
Suskunluğum asaletimden değil, üşendiğimden.
Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
Aslında iyi biriyim ama sürekliliği yok.
Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
O kadar güldüm ki, bahçeye diktiler.
Bazı şeyler paradan daha önemlidir. Mesela; altın.
Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.
Erkek: gitme. Kız: neden? Erkek: daha yeni 10.000 sms yaptım.
Bir kadın susuyorsa su verin, sevaptır.
Kendime intihar süsü verip öldüreyim dedim. Süsleyince çok tatlı oldum lan, kıyamadım.
Ölümüne demiştik, hani yoksun. Öldün mü lan yoksa?
Kaptan kemal konuşuyor, kaptan Kemal konuşuyor, çıkarın lan beni bu kaptan.
Zeytinyağı zeytinden yapılıyorsa… Bebe yağı? Aman Allah’ım vahşet bu!
Bence kardeşler bakkala göndermek ve çeşitli ayak işlerinde kullanmak için var. Ara sıra dövüp stress atma olayı zaten bambaşka güzel.
Sensiz bir dakika, 60 saniye gibi geliyor aşkım.
Hayvanat bahçesinde; İngilizler: Aman tanrım ne kadar tatlılar. Türkler: Ahmet bak aynı sen laaa.
Bol keseden atmış, dar keseden eşek.
Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
Sen rahat ol biz hallederiz, rahat olamıyorsan hazır ol biz yine hallederiz.
Kızın biri, ‘burcunun en belirgin özelliği ne?’ diye sordu. Ben de ‘ne biliyim git Burcuya sor’ dedim. Ne cins insanlar var gelmiş bana Burcu’yu soruyor tanımam etmem.
Yemişim güzellik uykusunu, tembellik uykusu diye bir şey var.
Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıkIı konuşacağız gençler anlaştık mı?
Düz saçlı kızlar, doğuştan kuaför desteklidirler.
Uykunuzun en tatlı yerinde bacağınıza giren krampla uyanıp can çekiştiğinizde anlıyorsunuz aslında aşk acısının o kadar da önemli olmadığını.
Biraz da bizim tarafa uğra be huzur, olmuyor böyle.
Numaramı gizleyip tüm arkadaşlarıma çağrı attım. Bu gece eski ya da kavgalı oldukları sevgililerini düşünüp akılları karışsın uyuyamasınlar.
Tomi’nin annesi kimdir? Anatomi
Bazen çok ‘kırıcı’ olabiliyorum! Şimdi de iki tane yumurta kırıp, güzel bir omlet yapacağım. Kahvaltı yapmayanlar buyursun.
Ben de bilirdim gitmesini. Üşendim.
Misafirlikte gidilen apartmanda ‘acaba bu ışık mı yoksa ziI mi?’ duygusunun selamı var sizlere.
Varlığımı hatırlatan tek şey apartmandaki sensörlü lamba.
Sabah kalkamayacağımı bile bile her gece alarmı kurarım. Böyle de prensip sahibi bir insanım.
Benden elektrik alamıyormuş, alamazsın tabi şartelim attı.
Bazen olaylara sessiz kalışım anlayışlı oluşumdan değil, böylesi işime geldiğinden olabiliyor.
Senin gibi manitam olacağına Fatih Ürek gibi kankam olsun.
Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.
Bu sene de geçen senenin aynısı çıktı. Yine yoksun!
Nokta; sabırdır, mertliktir, bir anda bitirir her şeyi. Virgül; düzenbazdır, kaypaktır, uzattıkça uzatır işi!
Bana yamuk yapma! Ama kare, çember falan yapabilirsin.
İntikam soğuk yenen yemektir. Barbunyada soğuk yenen yemektir. O zaman intikam barbunyadır.
Aferin kirpik, gözüme girdin!
Bir şeyi çok istersen olmaz. Bir şeyi az istersen de olmaz. Bir şeyi hiç istemezsen de olmaz. Bazen olmaz yani.
Şimdi papatyanın sapını da sayarsak seviyor yani kesin!
Ayrıldığım sevgiliyi öldürmeye karar verdim. Benden sonra mutlu mesut yaşayacağına böcekler yesin.
+Başınız sağ olsun, hastayı kaybettik. – Öldü mü? + yok, Azrail fidye istiyor.
‘Biz ayrı dünyaların insanlarıyız’ dedi. Aman Allah’ım! Üzüntüden kahrolacağım. Ben iki dünya olduğunu sanan birini mi sevmişim.
Çok mu kızdın? Buz getiriyim rahatla.
Otobüse güzel bir kız bindiğinde, yanlarındaki boş yere oturması için dua eden gençlere Diyanet’ten mesaj: Bir ara cumaya da bekleriz.
Sınav kolaya benziyordu ama fanta çıktı.
Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezIe olmuş. Neden? -windows açık kalmış.
Size denizanası taklidi yapayım mı? Deniizz geeell yavruumm geell annecim.
Ben mükemmeliyetçi bir insanım. Bir işin ya en iyisini yaparım ya da hiç yapmam. Genelde hiç yapmam.
Sana kıl gidiyorum bugün ağda yaptıracağım.
Lunaparktan geliyorum. Ne dolaplar dönüyor görmeniz lazım. İşin içinde çocuklar bile var.
Kardeşim sen elektrik mühendisliği okuyorsun, şu telefonu şarja takar mısın?
Dün gece aynaya baktım ve çok yakışıkIı olduğumu fark ettim. Işık kapalıydı ama olsun.
Sizin sonunuz yok diyorlar. Biz sonsuz olmaktan memnunuz.
+Gururumu çok kırdın! -Yok, çıkmıştır o. Kırılsa ağrıdan duramazdın.
Şu an ağlıyorum desem umurunda olmaz, ama ev boş desem hey yavrum heyyyy.
Seni tanıdığımdan beri hayvanları da sevmeye başladım geyik insan.
-Kestane ne güzel koktu aşkım yaa -İstiyorsan bir daha geçeriz önünden tatlım ayıpsın.
-Gitme dur! +Neden? -Ne bileyim duracak mısın diye merak ettim.
Hani şöyle şöyle yaparken böyle böyle yaparsın da şöyle böyle olur ya, öyle işte.
Beni çekemeyen besmele çeksin, aşka gelemedi bari imana gelsin!
Bazen susarsın, su içersin geçer. Ne sandınız, felsefe mi yapacağım bu saatte.
Onsuz nefes alamıyorum, boğuluyorum sanki. Burnumu seviyorum.
Bir yanıt yazın