İğrenç Espriler Bu güzel sayfamızda sizler için şaşkınlık yaratacak en iğrenç esprileri hazırladık. Sayfamızdaki en güzel iğrenç esprileri facebook, twitter ve whatsapp ile sevdiklerinizle paylaşabilirsiniz.
Manşet: Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.
İğrenç Espriler
En acı on nedir? Biberon.
Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.
Yağmur yağmış, kar peynir!
Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”
Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!
Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.
+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.
Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.
Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.
+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.
+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.
Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.
+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.
Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.
Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.
Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.
Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.
Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.
Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.
+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!
Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.
+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok
Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.
-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?
P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.
Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.
Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.
Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.
+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.
+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.
Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.
Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen bey” demiş “Limonsuz tekila”
Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.
Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.
Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!
+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.
Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!
Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.
Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.
Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.
-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.
İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.
Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.
6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.
Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.
Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.
+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.
-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.
+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.
Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?
Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.
Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.
Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.
İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.
Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.
Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.
Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!
Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.
Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.
Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…
Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.
Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum sozlersitesi.com bekliyorum.
-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?
Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.
+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#
Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.
+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.
Apo bir gün militanlarına “4 bölü 2 kaç eder” diye sormuş. Hepsi bir ağızdan 20 diye cevap vermişler. Apo sinirlenmiş, ayağa kalkmış ve bağırarak: “Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?” demiş.