Güldüren Sözler Bu sayfamızda sizlere en komik güldüren sözleri hazırladık. Bu sayfayı okurken çok keyif alacaksınız ve çok güleceksiniz. Ayrıca bu komik sözleri arkadaşlarınıza da göndermek isteyeceksiniz ve onları da çok güldüreceksiniz. Ayrıca bu kısa güldüren sözleri whatsapptan da paylaşabilirsiniz. Facebook ve twitterdan paylaşılmaya değecek komik güldüren sözlerle güzel vakitler ve paylaşımlar yapmanızı dileriz.
Güldüren Sözler
1071 yılında Anadolu’nun kapıları Türklere açıldı ve Türkleri Ajda Pekkan karşıladı.
Bu güzellik, bu zekâ, bu akıl, hele şu anlam dolu gözlerin büyüsü, Allah sozlersitesi.com bütün güzellikleri bir yerde toplamış. Neyse kendimden çok bahsettim eee senden naber…
Dünyadaki en güzel et, erkeğin başındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanılıyor olamaz.
Dün yırtık pantolon aldım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmiş.
Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
Eğer bir kızın fotoğrafları belden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın.
Tamam dini ritüel eyvAllah da “danaya girmek” nedir be kardeşim, hiç ruhani bir terim değil.
Edebiyat yapma! Felsefe yapma! Caz yapma! Artistik yapma! Bu ülkede kültür ve sanatın bu kadar geliştiğine şükretmek lazım.
-Dur gitme-Ne oldu-Hiiçç sadece duracak mısın diye merak ettim şimdi git.
13 aydır kahvaltı masasına koyduğumuz ama kimsenin dokunmadığı reçel kasesi bugün kendi kendine geldi masaya. Gözyaşlarımızı tutamadık…
Türkiye’nin genetik bilimi; babayı kızdıran çocuk “anne”ye, anneyi kızdıran çocuk “baba”ya çekmiştir.
Havaalanında güvenlikten geçerken 3 kere öttüm onu çıkar bunu çıkar derken striptizcilere döndüm, şuan Vegas’a gidiyorum revü kızı oldum.
Biz 7 arkadaş birleşip iphone6’ya gireceğiz. Kabul olur inşAllah -Âmin.
Kemerli burun karizmatik değil arkadaşlar hokka burunlu sinsilerin bizi yatıştırmak için uydurdukları bir yalan o…
Neymiş ”kendimi çok pozitif hissediyorum”. Ya sen sozlersitesi.com gebelik testi misin? Alkali piI misin? Akü müsün? Nesin sen…
50’ler de zormuş anasını satayım, iki şiir yazıyorsun üç ay sonra kapına dayanıyolar servet-i fünun’dan geliyoruz aidatlarınızı yatırmamışsınız diye?
Kızın boyu 1.50, sen benim sinirIi halimi görmemişsin diyor. Ya biz seni göremiyoruz ki hallerini nasıl görelim?
Bir ipte iki cambaz oynamaz, ulan yıllardır bir kişi de çıkıp demedi ki onlar oynamıyor akrobasi yapıyor diye. Zenne mi ulan onlar akrobat…
EIeman yazmış “artık bütün acıları içime atıyorum” ya sen lahmacun musun? Kır pidesi misin sen? Ne acı atması.
Bir daha dünyaya gelsem cilalı taş devrinden bu tarafa geçmezdim. İş yok, para derdi yok, gir mağaraya yat uyu. Miss gibi.
Bir anne atasözü derki; o köprüden atlasaydı sende peşinden mi atlayacaktın.
Hücrelerimde olduğunu hatırladıkça bir havalara giriyorum. İsmin ihtişamına bakar mısınız? ”Endoplazmik retikulum”, adamı delerim deler…
Kocaman öptüm nedir ya? Nabuyon bütün kafayı mı yalıyon? Ağzın esneyip 20 cm mi oluyor? Nedir yani?
Dosyayı siliyorum, geri dönüşüm kutusuna atıyor. Orayı boşalt diyorum, emin misiniz diye soruyor. Eminim desem yüzüme jilet atacak anasını satayım…
—Kızım! Ben sana demedim mi odanı topla diye ?+Demedin -Demem mi lazım?
Eskiden müşteri hizmetlerinden sadece mesaj gelirdi, şimdi de aramaya başladılar. Yakında içip içip kapımıza dayanırlarsa hiç şaşırmam…
—Benimle çıkar mısın? +Benim sözlüm var. —Benim de yazılım, olsun çalışır geçeriz.
Bir kadınla “İşim var” deyip ne işiniz olduğunuz söylemezseniz. Tebrikler! Artık bir işiniz daha var.
Adamın birinin kafasına selpak düşmüş olmuş neden çünkü onlar halka değil fiI.
Tecrübeli satış elemanı arayan mağazalara eski dostlarımın ismini veriyorum. Gerçekten satış konusunda çok tecrübeliler.
Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten gülerse altıma sıçarım.
Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim ki, yatağa çıplak ve sensiz girmek zorunda kaldım! Neredeydin benim canım pijamalarım?
3 kenarı olana üçgen, 4 kenarı olana dörtgen, götü başı ayrı oynayana da götgen denir.
Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarı yoyolar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.
Hatayı kendinizde aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.
İlkokulda sıra arkadaşıyla sıraya çizdiği sınır çizgisini teneffüste gizlice büyüten insanlar var aramızda biliyorum.
Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi! Ben: Demedin Annem: Demem mi lazım?
Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!
Kanlı ay tutulması ne la. Galakside mevzu mu çıkmış.
Çekik gözlü birinin Japon mu, ÇinIi mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa ÇinIi.
Adamın biri yarın öleceğim demiş yarmışlar hak ketten ölmüş.
Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kurulmuş saatli bombadır. Yanlış kabIoyu keserseniz sağ çıkmanız mucize olur.
Fitili bulan insan bunu tıp dünyasına nasıl kabul ettirdi anlamıyorum.
Aşkım ben süt bazIı karamel sosIu extra buzlu çikolata parçacıkIı frappuccino latte söylüyorum sen ne diyorsun? — Amin.
Fırında sütlaç yiyebilen insanlara hayranım valla, helal olsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak.
‘I Iove 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın.
Yeter bee baba! Ders çalışmıcam artık nette takılıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitaplarımı diyorum nereye koydunuz.
Yaw kelebek zaten 1 günlük ömrün var git yemek ye eğelen ama sen gelmiş bizim ampuIe kafa atıyon.
Kadınların 1 kova suyla yaptığı temizliği sadece 1 ıslak mendilIe halledebilen canlıya erkek denir.
Bir kadınla kavga ederken önce “sessiz kalın” olmazsa “ona haklı olduğunu söyleyin” o da olmazsa “yere yatıp ölü taklidi” yapın.
Romantik filmler başlarken “Bu filmdeki erkekler tamamen hayal ürünüdür. Gerçek hayatla bir ilgisi yoktur.” yazılmalı.
Ben, seninle sonsuzdan gelen iki ışın olup, ince kenarIı merceğin odak noktasında kesişebilme ihtimalini sevdim.
Önce o yazsın ben yazmam, o eklesin ben eklemem, o konuşsun ben konuşmam triplerine giren insanı, “niye yalnızım” diye ağlarken bulduk.
Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bir çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.
Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.
Sen sütlaç kadar tatlı, lahmacun kadar sıcak, çiğ köfte kadar yakıcı, dolma gibi çekici, bulgur gibi asıl ve içIi köfte kadar mükemmel birisin.
Dertleşmek istiyorsan 1 tuşla, birisine sarılmak istiyorsan 2 tuşla, eğlenmek için 3 tuşla, mutlu olmak için 4 tuşla, hepsini istiyorsan benim numaramı tuşla
Geçen gün düşündüm de, evet dedim ben seviyorum umarım sende seviyorsundur. Öyle ya kim sevmez ki dondurmayı ben bayılıyorum ya sen.
Hey garson bana kalbim kadar yanık bir döner, düşüncelerim kadar karışık bir salata ve acılarım kadar koyu bir kahve getir.
Seni, TC kanunlarının aşk maddesi gereğince izinsiz kalbime girmeden dolayı ömür boyu kalbime hapis ediyorum.
İdam edilirken son isteğimi sorsalar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.
Ben aşık olmam. En fazla aşı olurum, kaşık olurum, şık olurum, aş olurum, yolunda yoldaş olurum. İstersen gardaş olurum ama aşık olmam.
Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.
Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: Hep yerlere döktün di mi?
Bu hafta Arap kanalında maç izliyordum spiker ne derse babaannem hepsine amin diyor. Mübarek kadın…
Ne kadar fizikçi, felsefeci, bilim insanı gelirse gelsin, funda Arar’ın “Bana ben olalı sana seninim” şarkı sözünü çözemez.
Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.
Çapkın çapkın bakarken yan masadaki bayan “ne bakıyorsun lan öküz” deyince anladım, ben Johnny Depp’e değil Ankaralı Turgut’a benziyorum.
Kız olmuş 110 kilo, hala facede, tivitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
O saçlarına her gün bir ton jöle süren evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan.
Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyorlar bizimkiler kilitli kapıyı zorIuyor lan.
Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.
Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
Otobüs tıkIım tıkIım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
100 kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı.
Sınavda kopya vermemek için Nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kâğıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.
Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.
Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.
Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda Bim.
Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama üşeniyoruz.
Hatun 1.50 boyunda. KasIı karizmatik erkek istiyormuş, daha sensörlü apartman lambaları bile seni fark edemiyor sen neyin peşindesin.
Kız iki ayda faceden 24 kez ilişki değişikliği yaptı, en son durumuna ”benim aşka inancım kalmadı yazmış. Hemen ümidini kesme, daha 6 miIyar insan var.
Sen mesaj atarsan, beklersin, beklersin sonra o sana mesaj atar ve sen hemen cevap verirsin yine beklersin, beklersin…
Gemi kaptanı olsaydım hiç konuşmazdım. Çünkü konuştukça batıyorum ben.
Birbirini tanımayan iki insanın asansörIe çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.
Erkekler göbeği için ‘Türk kası o ya’ diyebiliyorsa, kızlar da selüloitleri için ‘bacak gamzesi’ diyebilmeli. Eşitlikten yanayım.
Parasını verip dershaneye yazılıyorduk hoca gelmeyince de seviniyorduk. Zengin miydik, gerizekalı mıydık? anlamadım.
EIektrik kesilince “acaba sırf bizim ki mi kesildi” diye camdan bakan insandan zarar gelmez.
Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
Ben bardak kırınca “sakar” annem kırınca “nazar” babam kırınca “o bardağın orda ne işi var.
