Soğuk Espriler Bu güzel sayfamızda sizler için en yeni soğuk esprileri hazırladık. Sayfamızdaki kısa soğuk esprileri okurken buz keseceksiniz. Bu komik soğuk esprileri facebook, twitter ve whatsapp ile sevdiklerinizle paylaşabilirsiniz.
Manşet: Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız.
Soğuk Espriler
Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!
Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.
Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.
Biri de çıkıp demiyor ki: “Kırmızı mercimek neden turuncu?”
Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit.
Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.
Dört yüz yetmiş, üç yüz yetmemiş.
Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.
Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!
Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.
Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor!
+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok
Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.
Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.
Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!
Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.
Kitabım evde kalmış, çünkü onun bir kocası yok!
Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.
Fransızların nesi eksiktir? “FRAN”ları tabi ki!
İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.
Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.
Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın varsa, daha fazla kadın, daha fazla başarı mı demek oluyor?
Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!
Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de Petek’le olayım demiş.
Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!
Barmen: “Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?
Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar.
Bu soğuk nedir ya sigaranın izmariti dudağıma yapıştı, kamu spotu gibi dolaşıyorum aq.
-Abi sizin araba ne malı? -Alman malı! Bizimki de klimalı!
Babamı sahura kaldırmayı unuttuk, anneme masada ne eksik diyorum tuzluk mu diyor.
Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Cevap: Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan yapılır.
4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!
-Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. -Yapma ye, nerde? Marketin karsısındaki berberde…
İyi ki İtalya da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyanca bilmiyoruz!
Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!
Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun…
Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!
Soru: En hızlı sayı hangisidir. Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!
Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. İki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!
3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!
+Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim? – Hayır. +Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.
-Tuzu uzatır mısın? -Tuuuuuuuuuuuz -Gerizekalı ya kalk git sofradan.
Hangi çiçek hem kafaya takılabilir, hem de içinde çamaşır yıkanır? Cevap: Fesleğen tabii ki…
Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım; siyah atımla geldim uyar mı?
-Güzel olduğun kadar ukalasın da. -Ben ukala değilim. -Güzel olduğun kadar demiştim zaten.
Soru: Teoman neden araba kullanamaz? Cevap: Çünkü daha on yediymiş.
Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma…
Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “Aaa! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.
Mal da yalan mülk de yalan diyen Yunus Emre’yi 200 TL lik banknotun arkasına koymasalardı iyiydi.
Ne yapıyorsun? -Telefonla konuşuyorum. -Aaa sizin telefon konuşuyor mu?
Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.
-İyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!
Soru: İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.
Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur? Cevap: Sonraki derse geç kalır.
-Oğlum hayırlı olsun. Araba almışsın. – Evet aldık. Peki, niye araba aldın? Kendine alsaydın ya.
Koltuk altı spreyi aldım evdeki bütün koltukların altına sıktım ohh miss gibi.
Babam takdir getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, bende getirdim. Geldi F5’e basıp gitti.
+Okeyde kıza elin nasıl dedim. -Ojeli dedi. +Ben Şoka girdim. -O Migrosa
Yat dedi yattım aç dedi açtım soktu çıkardı çok acıdı çok kanadı hayatımda ilk defa dişimi çektirdim.
Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü…
-Benimle çıkar mısın? +Olmaz benim sözlüm var. -Tamam, iste benim de yazılım var beraber çalışırız.
Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.
Karar verdim 14 Şubatta bizim asansöre hediye alacağım. 10 yıldır çıkıyoruz daha birbirimiz hiç kırmadık.
Her yerim tutuldu bir kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!
1 saat yürüsem 5 km. Bu sırada 2 sigara içsem 75 kuruş. 75 bölü 5 desek kilometrede 15 kuruş yakıyorum.
İki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.
Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?
Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
-Evlat sana bir şey soracağım. + Sor baba – Neden ben geldiğimde masaüstünü yenile yapıyorsun koduğumun ibnesi.
Telefonumun şarjı bitmesin diye yaptığım tasarrufu normal hayatımda yapsaydım şimdiye kadar köşeyi dönmüştüm.
Acaba rüyanın ortasında uyandığım zaman rüyamdaki karakterler “Anaaaa adam kayboldu gitti lan” diye şaşırıyor mudur?
Korku filmindeki kız: hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.
Sen gülme. + Neden? -Görürler aşık falan olurlar uğraştırma şimdi beni. +Oyşşş -Şaka şaka dişlerin sararmış git bi fırçala.
Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıl yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum anasını satayım…
Abi çok yalnızım diyorum, tövbe de yalnızlık Allah’a mahsus diyor. İlla bir yerden yakacak, illa cehenneme gönderecek şerefsiz…
Soru: Osmanlılar eskiden her şeye ekmeği banarak yerlermiş bu yüzden kasları çok kalınmış bu kasın adı nedir? Cevap: Osmanlı bankası…
Adam Sümer dili ve edebiyatı okumuş devlet bize kadro açmıyor diyor. Lan sana kadro açacak devlet 4000 yıl önce yıkıldı kimse söylemedi mi?
Allah kimseyi otobüse binmeye çalışan teyzelerin önüne düşürmesin. Teyze teyze sozlersitesi.com değil Osmanlı akıncısı, Fatihin fedaisi Kara Murat…
Evde kalmış kızlar; müjde! Adınızı, soyadınızı, yaşınızı, boyunuzu, kilonuzu aralarda boşluk bırakarak yazın, 3535'e gönderin. Turşunuzu biz kuralım…
Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adam da yanıtlamış: -Yayla lezzet testi.
Bir yanıt yazın